Warum brauchen wir andere Menschen?

Liebe Leser von Wentorf im Blick-Online,

dieser Artikel ist der letzte in dieser Serie „Fragen der Philosphie“ bei WiB-Online. Ich hoffe Sie hatten Spass und erhellende Erkenntnisse zu dem spannenden Thema „Philosophie“. 

Herzliche Grüße

Ralf Lesko

Noch nie war es so einfach, mit anderen Menschen in Kontakt zu bleiben. Eine Nachricht ist in Sekunden verschickt. Fotos erreichen Freunde und Familie sofort. Wir können Menschen am anderen Ende der Welt sehen und mit ihnen sprechen. Soziale Netzwerke verbinden uns mit Hunderten oder sogar Tausenden von Menschen. Und trotzdem kennen viele Menschen das Gefühl, allein zu sein. Man kann morgens mit Nachrichten auf dem Smartphone aufwachen, den ganzen Tag mit Menschen kommunizieren und abends feststellen, dass man mit niemandem wirklich gesprochen hat. Das klingt widersprüchlich. Es aber etwas Grundsätzliches über uns: Kontakt ist nicht dasselbe wie Begegnung.

Der Mensch ist kein Einzelwesen

Aristoteles bezeichnete den Menschen bereits vor mehr als 2.000 Jahren als ein „zoon politikon“ – ein soziales beziehungsweise gemeinschaftsbezogenes Wesen. Damit meinte er mehr als die Tatsache, dass Menschen gerne Gesellschaft haben. Für Aristoteles gehört das Zusammenleben mit anderen zu unserem Wesen. Sprache, Regeln, Moral und Politik entstehen nicht im Alleingang. Der Mensch entwickelt seine Fähigkeiten innerhalb einer Gemeinschaft. Das kleine Kind ist dafür das offensichtlichste Beispiel. Es lernt sprechen, weil andere Menschen mit ihm sprechen. Es lernt Vertrauen, weil andere Menschen auf seine Bedürfnisse reagieren. Es lernt, was richtig und falsch ist, weil es in eine Welt voller Regeln und Erwartungen hineinwächst. Unser erstes „Ich“ entsteht deshalb nicht allein. Es entsteht in einer Beziehung.

Wer bin ich, wenn niemand mich sieht?

Der deutsche Philosoph Georg Wilhelm Friedrich Hegel hat diesen Gedanken auf eine andere Ebene gebracht. Für Hegel braucht der Mensch Anerkennung durch andere, um ein Bewusstsein seiner selbst zu entwickeln. Wir wollen nicht nur existieren. Wir wollen als jemand erkannt werden. Das beginnt schon früh. Ein Kind zeigt seinen Eltern ein Bild und wartet auf deren Reaktion. Ein Jugendlicher fragt sich, wie andere ihn sehen. Ein Erwachsener möchte in seinem Beruf ernst genommen werden. Ein älterer Mensch möchte nicht das Gefühl bekommen, überflüssig zu sein. Hinter all dem steckt dieselbe Frage: Sehe ich mich selbst – und sehen mich die anderen? Das erklärt auch, warum Zurückweisung so schmerzhaft sein kann. Wenn jemand unsere Freundschaft ablehnt, unsere Arbeit abwertet oder uns ignoriert, geht es nicht nur um eine einzelne Situation. Es kann unser Bild von uns selbst treffen.

„Ich“ entsteht nicht allein

Der jüdische Philosoph Martin Buber hat die Beziehung zwischen Menschen noch grundsätzlicher beschrieben. Für ihn gibt es einen entscheidenden Unterschied zwischen einer Beziehung, in der wir einen anderen Menschen als Gegenüber wahrnehmen, und einer Beziehung, in der wir ihn nur als Objekt behandeln. Buber nennt diese beiden Grundformen „Ich-Du“ und „Ich-Es“. Im „Ich-Es“ betrachten wir den anderen aus einer bestimmten Perspektive: als Kunden, Kollegen, Nachbarn, Patienten, Mitarbeiter oder Gegner. Im „Ich-Du“ begegnen sich Menschen als Personen. Das klingt zunächst abstrakt. Aber wir kennen den Unterschied aus dem Alltag. Man kann mit jemandem zehn Minuten sprechen und dabei nur Informationen austauschen. Und man kann zehn Minuten mit jemandem sprechen und danach das Gefühl haben, wirklich verstanden worden zu sein. Die Zeit ist dieselbe. Die Begegnung ist es nicht.

Vernetzt – aber nicht verbunden

Hier wird die Philosophie plötzlich sehr gegenwärtig. Wir leben in einer Zeit, in der Kommunikation fast mühelos geworden ist. Wir schicken Sprachnachrichten statt anzurufen. Wir kommentieren Fotos, reagieren mit Emojis und verfolgen das Leben anderer Menschen über soziale Netzwerke. Das schafft Verbindung. Aber Verbindung allein schafft noch keine Nähe. Die Soziologin und Technologieforscherin Sherry Turkle beschäftigt sich seit Jahren mit genau diesem Widerspruch. Sie beschreibt, wie digitale Kommunikation einerseits Nähe ermöglicht und andererseits dazu führen kann, dass wir echte Gespräche vermeiden. Wir sind zusammen – und gleichzeitig mit unseren Geräten beschäftigt. Wir sitzen am Tisch und schauen wischendurch auf das Smartphone. Wir hören jemandem zu und denken gleichzeitig darüber nach, was wir als Nächstes antworten. Wir sind erreichbar, aber nicht unbedingt anwesend. Das ist ein entscheidender Unterschied.

Byung-Chul Han und die Einsamkeit der Vernetzung

Auch der Philosoph Byung-Chul Han beschreibt die Schattenseite unserer digitalen Kommunikation. Die moderne Gesellschaft hat die Zahl unserer Kontakte enorm vergrößert. Gleichzeitig werden Beziehungen schneller, unverbindlicher und austauschbarer. Ein Klick genügt, um jemandem zu folgen. Ein weiterer Klick genügt, um jemanden nicht mehr zu sehen. Wir können ständig neue Kontakte herstellen – aber eine wirkliche Beziehung braucht Zeit. Sie braucht Wiederholung. Verlässlichkeit. Gemeinsame Erfahrungen. Und manchmal auch den Streit, den man nicht sofort durch einen Klick beendet. Eine Beziehung zeigt sich nicht nur darin, dass man miteinander schöne Momente hat. Sie zeigt sich auch darin, dass man bleibt, wenn es schwierig wird.

Hartmut Rosa: Wenn uns etwas wirklich berührt

Der Soziologe und Philosoph Hartmut Rosa verwendet dafür den Begriff Resonanz. Resonanz bedeutet bei ihm nicht einfach Harmonie. Es geht um eine Beziehung zur Welt, in der uns etwas wirklich erreicht und wir darauf antworten. Das kann ein Mensch sein. Ein Musikstück. Ein Landschaftserlebnis. Ein Buch. Oder ein Gespräch, das uns verändert. Gerade in Beziehungen ist dieser Gedanke wichtig. Wir suchen nicht nur Menschen, die unsere Meinung bestätigen. Wir brauchen Menschen, die uns etwas entgegensetzen, uns überraschen, uns zum Nachdenken bringen und uns manchmal sogar widersprechen. Eine Welt, in der alle immer nur zustimmen, wäre keine Welt echter Beziehungen. Sie wäre eine Welt ohne Reibung. Und damit auch eine Welt ohne wirkliche Entwicklung.

Warum Einsamkeit so schwer wiegt

Wenn wir andere Menschen so dringend brauchen, erklärt sich auch, warum Einsamkeit mehr ist als das Fehlen von Gesellschaft. Man kann allein sein und sich sehr wohl fühlen. Ein Abend mit einem Buch kann erfüllend sein. Ein Spaziergang allein kann gut tun. Rückzug gehört zum Leben. Einsamkeit beginnt dort, wo ein Mensch sich nicht mehr verbunden fühlt. Wo niemand da ist, mit dem man Freude teilen kann. Niemand, dem man etwas erzählen möchte. Niemand, der merkt, wenn es einem schlecht geht. Und niemand, bei dem man nicht erklären muss, wer man eigentlich ist. Das macht Einsamkeit so schwer. Es fehlt nicht einfach eine Person. Es fehlt eine Beziehung zur Welt. Was KI daran verändert Und nun kommt eine neue Entwicklung hinzu. Wir können heute nicht nur mit Menschen kommunizieren. Wir können mit Maschinen sprechen. Eine KI hört zu, antwortet geduldig, kennt den Gesprächsverlauf und kann sich auf den Ton eines Menschen einstellen. Für manche Menschen ist das angenehm. Es gibt keine peinliche Pause. Keine Ungeduld. Keine schlechte Laune. Keine Zurückweisung. Aber genau hier beginnt eine neue philosophische Frage: Kann eine Maschine einem Menschen echte Nähe geben? Sie kann zuhören. Sie kann antworten. Sie kann sogar sehr einfühlsam formulieren. Aber sie hat kein eigenes Leben, das sie mit uns teilt. Sie kann nicht mit uns alt werden. Sie kann keinen gemeinsamen Nachmittag erinnern, an den beide Beteiligten zurückdenken. Sie kann uns nicht wirklich verlassen und auch nicht wirklich bleiben. Eine menschliche Beziehung ist deshalb etwas anderes. Sie beruht auf zwei Menschen, die einander etwas bedeuten können.

Anerkennung ist keine Einbahnstraße

Der Philosoph Axel Honneth hat die Bedeutung von Anerkennung für menschliche Beziehungen besonders herausgearbeitet. Wir brauchen Anerkennung, um ein stabiles Verhältnis zu uns selbst entwickeln zu können. Doch Anerkennung funktioniert nicht als Einbahnstraße. Wer nur gesehen werden will, selbst aber niemanden sieht, bleibt letztlich allein. Wer verstanden werden möchte, muss auch zuhören können. Wer Respekt verlangt, muss anderen Respekt entgegenbringen. Wer geliebt werden möchte, muss sich auf die Verletzlichkeit einer Beziehung einlassen. Das klingt selbstverständlich. Im Alltag ist es das nicht. Denn Beziehungen verlangen etwas, das unserer heutigen Kultur nicht immer leichtfällt: Aufmerksamkeit.

Wir brauchen Menschen, die uns widersprechen

Eine interessante Konsequenz daraus ist, dass wir andere Menschen nicht nur brauchen, um uns gut zu fühlen. Wir brauchen sie auch, um uns selbst zu korrigieren. Ein Freund kann sagen: „Da liegst du falsch.“ Ein Partner kann sagen: „So behandelst du mich nicht.“ Ein Kollege kann eine Idee infrage stellen.  Ein Kind kann eine Frage stellen, auf die wir keine Antwort haben. Solche Momente sind manchmal unangenehm. Aber sie können uns verändern. Ein Mensch, der nur von Menschen umgeben ist, die ihm immer zustimmen, bekommt keine Beziehung zur Wirklichkeit. Er bekommt einen Spiegel. Und ein Spiegel kann uns zeigen, wie wir aussehen. Er kann uns aber nicht sagen, wer wir sind. Was bleibt ohne andere? Vielleicht lässt sich die Frage deshalb umdrehen. Nicht: „Warum brauchen wir andere Menschen?“ Sondern: „Was wären wir ohne andere Menschen?“ Wir hätten keine Sprache gelernt. Keine Geschichten gehört. Keine Regeln kennengelernt. Keine Freundschaft erfahren. Keine Liebe. Keine Anerkennung. Keinen Streit. Keine Vergebung. Und kein Gegenüber, an dem wir uns selbst erkennen können. Das „Ich“ entsteht nicht im luftleeren Raum. Es entsteht zwischen Menschen.

Die Kunst der Begegnung

In einer Welt, in der Kommunikation immer schneller und einfacher wird, wird echte Begegnung deshalb nicht unwichtiger. Im Gegenteil. Je leichter wir Kontakt herstellen können, desto deutlicher wird der Unterschied zwischen Kontakt und Beziehung. Ein Klick ist keine Freundschaft. Ein Emoji ist keine Umarmung. Ein Chat ist kein gemeinsames Leben. Und eine  künstliche Intelligenz kann ein Gespräch simulieren, ohne selbst ein Gegenüber im menschlichen Sinn zu sein. Wir brauchen andere Menschen nicht, weil wir allein nicht funktionieren würden. Wir brauchen sie, weil wir uns selbst nur in Beziehung zu anderen erfahren. Aristoteles sah den Menschen als Gemeinschaftswesen. Hegel erkannte die Bedeutung der Anerkennung. Buber machte die Begegnung zwischen „Ich“ und „Du“ zum Kern menschlicher Beziehung. Honneth zeigte, wie grundlegend Anerkennung für unser Selbstverhältnis ist. Hartmut Rosa beschreibt Resonanz als eine Beziehung, in der uns die Welt wirklich erreicht. Und Byung-Chul Han erinnert daran, dass digitale Vernetzung echte Nähe nicht automatisch hervorbringt. Darin liegt sicher eine der großen Aufgaben unserer Zeit: Nicht mehr Kontakte zu haben, sondern wieder wirkliche Beziehungen zu führen. Denn am Ende brauchen wir Menschen nicht nur jemanden, der uns antwortet.

Wir brauchen jemanden, für den unsere Antwort etwas bedeutet.

Grafik: Ralf Lesko